Абьюз депрессия как женщине спасти себя

Содержание

Красавицы и чудовища: барнаульский психолог рассказала , как противостоять эмоциональному насилию

Altapress.ru поговорил с барнаульским психологом Яной Слюсаревой об эмоциональном насилии , которое скрывается под модным термином «абьюз». Мы выяснили , как не стать жертвой токсичных отношений или выбраться из них , если вы попали под жесткую манипуляцию.

Что же такое абьюз и каким он бывает?

За довольно короткий срок это понятие стало очень распространенным. В целом абьюз — это насилие. Причем насилие не только физическое и сексуальное , но и эмоциональное. И проявляться оно может в различного рода отношениях.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

С проявлениями физического и сексуального насилия в принципе понятно. Его не скроешь. Психологический абьюз распознать гораздо сложнее. Подавление , насилие , критика , издевательство , мучение , обесценивание — он может принимать разные , не всегда явные формы. Поэтому жертве труднее понять , с кем имеет дело.

Кто может быть абьюзером?

У абьюза нет пола: им может оказаться как мужчина , так и женщина — ваш коллега , друг , супруг и даже родственник. Они умелые манипуляторы , их цель — выжать как можно больше эмоций , самоутвердиться за ваш счет.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Абьюзерами , как правило , выступают два типа личности: психопаты и нарциссы. У первых нет проблем с собой: они не берут ответственность за свои поступки , не склонны к самоанализу — не ищут проблемы в себе. Поэтому с другими отношения у них строятся очень тяжело. К тому же у психопатов плоский спектр чувств: они испытывают только негативные эмоции. Чтобы вы ни делали , любовь никогда не придет к психопату.

Нарциссизм у человека проявляется в чрезмерной любви к себе. Хотя на самом деле внутри такие люди очень неуверенны , зависят от чужого мнения. В их жизни главной целью выступает успех , и зачастую своей жертвой они выбирают именно состоявшихся в жизни , ярких и успешных.

Кстати , далеко не всегда причиной абьюзерского поведения является детская травма или сценарные процессы семьи , как все привыкли считать. Ученые еще не установили точные причины подобных нарушений в поведении.

Как распознать абьюз?

Некоторых абьюзеров видно сразу — уже в начале отношений. Как правило , они прячутся за масками добрых , чутких и любящих.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Поначалу абьюзер будет казаться идеальным. Дарить подарки , уделять внимание любым мелочам , завоевывать. Нужно запомнить: такие люди очень часто делают громкие заявления о любви и быстро переходят к разговорам про будущее: знакомство с родителями , переезд , брак , дети.

Проблемы начнутся чуть позже. Абьюзер будет обижаться и корить: меня не любишь , обо мне не думаешь , не хочешь проводить со мной время. Скорее всего , перестанет поддерживать — наоборот , начнет подшучивать и унижать. При этом так или иначе виноватым останетесь именно вы: неудачи в бизнесе , испорченное настроение или жизнь в целом.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Еще один показатель — отношение к окружающим. Если человек жестоко обращается с животными или детьми , поливает грязью своих прошлых избранников , завистлив и перекладывает свою ответственность на третьих лиц , а сам никогда ни в чем не виноват, — можете смело начинать бить тревогу.

Еще один показатель — вездесущий контроль. Абьюзер будет изо всех сил стараться уследить за вашим поведением , языком , финансами , за вашим временем. Может навязывать свое мнение о друзьях и семье , стараться оградить , изолировать от близких.

Возможно , он попытается «закрыть» свою жертву дома: предложит уйти с работы , будет против походов и прогулок даже в давно знакомой компании. Абьюзеры ревнивы , даже когда для этого нет никакого повода. Следить за вами могут под видом «честных и открытых отношений». Чтение ваших личных СМС , обмен паролями от социальных сетей — и все это со словами: «Я тебя люблю. Нам же нечего друг от друга скрывать».

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Такие люди переменчивы в настроении — оно очень быстро портится , часто на пустом месте. После общения с таким человеком вы можете чувствовать дискомфорт и даже тревогу. Если вы поймали себя на этом , постарайтесь разобраться , что именно стало причиной , спросите себя: «Что сейчас происходит со мной?»

Кто может стать жертвой абьюза?

Оказаться на месте жертвы может каждый. Особенно уязвимы люди , которые выросли в подобных отношениях и семьях. Однако разорвать связь нелегко. Если вы увидели один или несколько названных нами признаков — тщательно проанализируйте поведение человека.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Если вы поняли , что связали жизнь с абьюзером, — уходите. Не питайте иллюзий о том , что человек изменится , даже если он это клятвенно обещает. Чем дольше находиться в таких отношениях , тем большая зависимость будет вырабатываться. Начитались про красавицу и чудовище , где все заканчивается хеппи-эндом? На самом деле тираны не меняются.

Сложно покинуть отношения тем , кто боится общественного мнения , осуждения и огласки. Тем , кто испытывает страх перед одиночеством или финансовую зависимость от своего избранника. Трудно с мужчинами прощаться женщине с детьми. Мол , «кому я нужна с таким багажом?».

Некоторые так и остаются жертвами из-за скрытой выгоды: сопереживание , поддержка , привлечение внимания к себе и своим проблемам. На фоне агрессора жертва всегда в положительном свете.

Можно ли перевоспитать абьюзера?

Такие люди не меняются. Если просто уйти кажется вам непосильной задачей , попробуйте метод «темного камня». Он позволит просто-напросто наскучить обидчику.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Ваша главная задача — не дать абьюзеру ответную реакцию: истерики , слезы и другие эмоции , которых он добивается. Это больной человек. И все , что он вам говорит , не имеет никакого отношения к действительности — обижаться на него нет смысла. Тем более это тоже его подпитывает. Для большего эффекта на время перестаньте быть яркой: одевайтесь неброско , разговаривайте с ним только о повседневной рутине.

Первой реакцией может стать конфликт , провоцируемый абьюзером , чтобы , так сказать , привести вас в чувства. Но если вы будете стоять на своем , ему ничего не останется , кроме как искать новую жертву.

Пройти этот путь будет очень сложно в одиночку , поэтому окружите себя близкими людьми и не пренебрегайте помощью квалифицированных специалистов. Вам нужно тщательно продумать пути отступления в случае , если что-то пойдет не по плану.

Возможно , даже придется откладывать деньги и заранее определиться , где будете жить и работать. Однако не всегда возможно разорвать отношения с токсичным человеком. Например , абьюзером может оказаться ваш ребенок.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Из таких отношений выйти невозможно. Здесь можно говорить только о механизмах защиты психики. Вашей реакцией , эмоциями абьюзер подпитывается. А значит , нужно перестать их давать.

Ребенку важно объяснять , что с вами так себя вести нельзя. После того как кризис в отношениях пройдет , он вынесет правильные установки на отношения с другими людьми.

Книги про абьюз

Если вы чувствуете , что в зоне риска у вас уже были токсичные отношения или вы просто хотите понять , как отпугнуть от себя манипуляторов, — прочтите книгу «Женщины , которые любят слишком сильно» Норвуд Робин , «Зачем он это делает?» Ланди Бэнкрофт. Список можно продолжить Таней Танк — «Бойся , я с тобой» — и Шэннон Томас и ее «Исцелением от невидимого насилия».

Апатия и депрессия после расставания с абьюзером.

Здравствуйте. Встречалась с абьюзером около 3 лет, сейчас более 1,5 как расстались. Нет переживаний по этому поводу, но полностью подорвана Вера в себя. Я персональный тренер, но последние 3 месяца не хочу тренироваться совсем, хотя раньше очень любила — сейчас не могу физически заставить. Ничего не радует, ничего не интересно, ничего не хочется. Уволили с основной работы (экономист), лежу 2 месяца в полном оцепенении, как будто постоянная температура, усталость уже когда просыпаюсь, все лень. Это состояние длиться именно с момента расставания, но усугубилось с потерей работы. Не помогала поездка на море, нет желания общаться с людьми, нет интереса ни к чему, кажется, что ничего в жизни не получится. Каждый день вспоминаю какие-нибудь разговоры, оскорбления, которые были в отношениях(у меня они единственные), часто захожу на его страницу — не могу понять зачем, вернуть ничего не хочу. Не знаю как выйти, как снова вернуться в режим и радоваться жизни. Усталость такая, что просто лежу на кровати с утра и др вечера, сил ни на что нет.

Автор вопроса: Татьяна. Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Мышакина Ирина Александровна.

Понимаю ваши переживания в связи с описанным состоянием!

Есть у меня опасения на счёт того, что у вас депрессии, все же после расставания прошло довольно много времени- 1,5 года.

Ваше переживание, что нет улучшений в вашем состоянии обоснованы.

Оцепенение, и ощущение температуры, усталость могут быть физическими сигналами депрессии.

Но и важно не болели ли вы ковидом? После него тоже похожие симптомы. Могло наложиться одно на другое и ещё больше усугубить ваше физическое состояние.

Что касается эмоционального истощения, это тоже «нормальная» реакция на столь длительные токсичные отношения. Находясь в абьюзивных отношениях тратится очень много внутреннего ресурса, а иногда может происходить «стирание» личности. И после таких отношений, человек сам не знает, какой он, все самоощущение теряется.

Также абьюзивные отношения могут всколыхнуть детские травмы. Это забирает очень много внутренних сил.

Татьяна, вы пишите, что заходите к нему на страничку, но сами не знаете зачем.

Причин может быть много, одна из них- зависимость от абьюзера на химическом уровне, тк любовная зависимость в чем-то с родни наркотической.

Тут рекомендация- полный блок и удаление всех контактов. Будет ломка, но потом вы сможете жить спокойно. Также важно следить за мыслями о бывшем, чтобы они не были целый день хаотичны, назначьте «время для мыслей о бывшем».

Например 20 мин перед сном, вроде мало, зато думай н качественно, прям по таймеру и не отвлекаться!

Днём говорите себе, что подумаете о нем вечером, а не сейчас. А вечером прям думайте! Мозгу быстро это надоест.

Ещё одной из причин может быть внутренняя или внешняя незавершенность отношений.

Может быть, вы не смогли ему что-то высказать или услышать от него, то что ждали.

В таком случае вам может помочь написание писем. Пишите все, что не договорили ему. Выскажитесь от души! А затем пишите, все то, что вы хотели от него услышать. Важно! Не что бы он вам мог сказать, а именно то, чего не хватало вам!

Эти письма только для вас, после написания можете их уничтожить.

И когда вы завершите отношения, потихоньку, по крупинкам собирайте себя обратно.

Начиная с самых мелочей, что вам хочется съесть на завтрак? Что вы любите?

Напишите список что любите/любили вы.

— слушать(музыка/ природа/ подкасты…)

— Смотреть( кино, чтение, на природу…)

— Трогать (готовить, убираться, массаж, Моска для лица..)

— Делать ногами(ходить, кататься на велосипеде, спорт, пинать мяч…)

Чем больше список, тем больше у вас вариантов для ресурса.

Важно уважая своё состояние сегодня, делать маленькие шажочки к себе и хвалить себя за них.

Желаю вам, успехов в возвращении к самой себе!

С Уважением, Ирина Мышакина.

Оцените ответ психолога:

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 25

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений


Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца», – говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия. «Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится», – уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

Не очень - статью нужно переписатьТак себеБолее-менееПойдетПолезно и информативно ← Мы старались , оцените плиз статью.
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.