Чем эмпатия отличается от депрессии

Про эмпатию

Так получилось, что одно время я много общался с психологами – и поэтому меня страшно раздражает, когда люди используют психологически термины не по делу и не зная их смысла. Особенно когда это касается таких вещей, как образование.

Давно уже хотел написать, почему примерно в 99% использование слова «эмпатия» вызывает у меня нервный тик – в особенности, когда это фразы типа «мы должны/хотим развивать у детей эмпатию» или «я верю, что в светлом мире будущего у всех людей будет больше эмпатии».

Дальше будет лонгрид на тринадцать тысяч знаков, так что приготовьтесь.

Начать надо с того, что у слова «эмпатия» есть как минимум два значения. С точки зрения психологии эмпатия – это способность считывать чужие эмоции (быстрое гугление подсказало определение «осознанное понимание внутреннего мира или эмоционального состояния другого человека»). Это полезный, важный навык, которого, например, часто лишены люди аутического спектра. Поэтому имейте в виду, что, говоря собеседнику «у тебя нет эмпатии!», вы рискуете оказаться в ситуации человека, который обвиняющим тоном сообщает безногому, что у него нет ног. Понятно, что можно развивать этот навык и у людей на спектре, но тут как ни развивай – безногому бегать всегда труднее, какие бы протезы ему не сделали.

Более важно то, что этот навык не имеет прямого отношения к тому, хороший вы человек или нет. Например, у профессиональных мошенников эмпатия обычно очень хорошо развита – им нужно считать эмоции лоха, чтобы его эффективней кинуть. В принципе, бывают даже серийные убийцы с хорошо развитой эмпатией – им надо выбрать подходящую жертву. То есть, как любой другой навык, это такой инструмент и разные люди могут его использовать для разных целей.

Развивать этот навык в школе или где-нибудь еще можно, но надо понимать, что вовсе не обязательно в результате получится добрый и заботливый человек – может получиться хитрая манипулятивная сволочь.

Вы уже догадались, что обычные люди используют термин «эмпатия» в другом смысле. Обычно имеется в виду способность сочувствовать другому человеку и даже учитывать его чувства в своем поведении. То есть ты не просто считываешь чужие эмоции, а их испытываешь. Именно в этом задействованы знаменитые зеркальные нейроны – показали фото испуганных людей, наблюдатель испугался, вот вам и эмпатия.

Иногда пишут, что тут есть разные стадии «испытывать чужие эмоции» («ой, мне почему-то стало страшно!»), «осознавать их как чужие» («я не просто испугался, а потому, что вижу, что другие испуганы») и «хотеть помочь человеку, эмоции которого ты считал». В разговоре, как вы понимаете, обычно имеется в виду третье.

Можно спросить, почему бы не говорить просто «сочувствие», ну да ладно – давайте лучше обсудим, можно ли вот эту эмпатию воспитывать в людях, как это делать и, главное, каков будет финальный результат.

Почему эмпатии нет у нас всех от рождения и вообще – почему ее надо воспитывать, а она не развивается у всех сама по себе? Дело в том, что эмпатия – дико энергозатратное занятие. Сочувствовать людям трудно, прежде всего потому, что имеется в виду сочувствие тяжелым переживаниям, а не радостям. То есть не столько со-чувствие, сколько со-страдание. А в ответ на чужое страдание у обычного человека возникает сложный клубок чувств – не только собственное страдание, но и вина, стыд, обесценивание и так далее. Я посмотрел на Постнауке, что такая реакция называется дерегуляция эмпатии или личный дистресс, но как ее не называй, всем и так понятно, что всё это неприятные переживания и обычный человек с ними как правило справиться не может.

Один пример. Я иногда спрашиваю людей, которые говорят, что им хочется, чтобы в мире было больше эмпатии, насколько сами они готовы быть эмпатичны. Когда собеседник заверяет меня, что да, он(а) этого очень хочет и много надо этим работает, я говорю, что у меня в ленте фб более десяти людей потеряли за последние годы своих детей. И если бы у меня была в самом деле очень развита эмпатия, то каждый раз, когда я видел бы в моей ленте их запись (на любую тему), я должен был бы вместе с ними испытывать боль утраты и отчаяние, которое эту боль сопровождает. Готов ли мой собеседник по пять раз на дню испытывать эти чувства? Возникнет ли у него чувство вины («я тут пью кофе, а люди страдают»)? Как быстро он сам впадет в депрессию? Хватит ли после этого его эмпатии на такие важные темы, как «не использовать слово Икс, а использовать слово Игрек, чтобы не обидеть представителей какой-либо группы» (почему-то про эмпатию мне обычно говорят при обсуждении таких вопросов)?

Как я уже сказал, эмпатия в этом смысле связана с эмпатией как старым психологическим термином – если ты не умеешь считывать чужие эмоции, ты не можешь их разделить. Есть люди, у которых это происходит автоматически – считали чужую эмоцию, зеркальные нейроны включились, сострадание проснулось. Но у большинства людей это автоматически не происходит и поэтому, да, приходится говорить о развитии сочувствия. И развитие сочувствия неразрывно связано с разработкой мер уменьшения того самого личного дистреса.

В результате у нас – у человечества – существуют как минимум три школы развития эмпатии у людей. К сожалению, все они не очень применимы для широкого применения (в частности – почти совсем невозможны в школе).

Первый способ связан с психотерапией. Психотерапевты действительно умеют эмпатически слушать клиента, а также испытывать чужие эмоции, не разрушаясь при этом сами. Я думаю, распространенность психотерапии во много ответственна за требование эмпатии – людям хочется, чтобы их близкие вели себя с ними также, как ведет себя их терапевт.

К сожалению, это невозможно. Проблема не только в том, что психотерапевтов учат много лет, но и в том, что в обычной жизни то, чему их научили, довольно трудно применить.

Все знают, что психотерапевт испытывает эмпатию за деньги – но более важно, что он ее испытывает не очень долго, от 50 минут до полутора часов. А потом клиент уходит и у терапевта есть 10-15 минут, чтобы выкинуть его из головы и из сердца, освободив себя для следующего клиента. Этому, собственно, их и учат. То есть умение ставить границы – важнейшее качество для того, чтобы позволить себе эмпатию. Иначе – дистрес, выгорание и полная профессиональная деградация.

Добавим к этому, что психотерапевт не должен иметь личных отношений с клиентом, у него не должно быть конфликат между его интересами и интересами клиента. Терапевтов учат испытывать эмпатию к незнакомым людям, а к супругам или родителям такими методами эмпатию не вызовешь (и это подтверждается тем, что у хороших психотерапевтов точно также, как и остальных людей, бывают проблемы в семье).Выдерживать весь этот психотерапевтический сеттинг в реальной жизни, мягко скажем, трудновато. Пришел к вам друг, рассказывает о своих бедах, а вы ему через час: ну, ладно, Вася, я пошел.

Я не хочу сказать, что, когда мы говорим об эмпатии, опыт психотерапевтов совсем бесполезен –он важен, потому что показывает, что для эмпатии необходимо прежде всего создать достаточно безопасное пространство, в котором не только тот, кому сочувствуют, но прежде всего сам испытывающий эмпатию может без особых усилий защитить свои границы. Вот этому можно и нужно учить детей – сочувствие другим людям начинается с уважения своих границ (чужих, конечно, тоже).

Еще раз повторю: эмпатия очень тяжелое дело, поэтому любой способ обучения эмпатии на самом деле учит не тому, как посочувствовать другому, а как не рассыпаться при этом самому. Поэтому сначала надо надеть кислородную маску на себя.

Если назвать эмпатию состраданием, сразу станет ясен второй метод. Веками человечество разрабатывало разные техники развития сострадания, но делало это преимущественно в рамках той или иной религии. Буддизм ориентирован на это напрямую, авраамические религии опосредовано, но в любом случае, идя путем медитации или молитвы, можно развить в себе сострадание, в том числе – неизбирательное (то есть «ко всем живым существам», а не только к угнетенным или, я не знаю, людям одной с тобой социальной страты). Это вполне действенный способ, но он требует очень много лет и с трудом представим в светской школе.

Более того, никаких гарантий нет и тут – куча людей медитируют и остаются бессердечными людьми (например, потому что не сформировали неуклонного намерения развить в себе именно сострадание).

Третий способ, вероятно, самый простой. Существуют вещества, называемые эмпатогенами, которые, как можно догадаться из названия, способствуют эмпатии. Упрощая, можно сказать, что механизм их действия связан с тем, что у человека искусственным образом вызывается эйфория, которая помогает пережить все негативные следствия эмпатии. Существуют многочисленные свидетельства, что даже разовый прием эмпатогенов способен усилить способность к эмпатии – у человека возникает некие паттерны работы сознания, которые он может применять и в обычном состоянии.

Самым известным из этих веществ является 3,4-метилендиокси-N-метамфетамин, то есть МДМА (в девяностые его называли «экстази», в нулевые – «молли»). Недостатком этого метода является то, что он незаконен почти всюду и почти всегда (и уж точно – незаконен с несовершеннолетними). Кроме того, как с любым химическим способом решения психологических проблем, есть риски привыкания, зависимости, падения эффективности, увеличения дозы, некачественных поставок и тд.

И – вишенка на торте – химически-инициированная эмпатия может оказаться направлена только на какую-то одну группу людей («Господи, какие мы все клевые, вот бы все остальные куда-то провалились!»). А еще бывают люди, на которых МДМА действует не так или не действует вовсе. Короче, и этот способ тоже не универсален.

Короче, лично мне неизвестно способов развития эмпатии, которые можно было бы широко применять. Все специалисты сходятся в том, что умение разбираться в собственных эмоциях помогает не разрушаться при эмпатии – типа чем выше способность рефлексивно воспринимать собственные эмоции, тем меньше риск дистреса и прочих радостей (техника медитации, кстати, направлена и на это тоже – человек учится наблюдать собственные эмоции, не вовлекаясь). Скажем честно, такая постановка задачи выглядит еще более амбициозной и людей, способных учить этому где бы то ни было и, в частности, в школе, очень мало. Хорошие психотерапевты, конечно, умеют и это, но хороших психотерапевтов мало и в силу этических и юридических причин школа не должна заниматься психотерапией.

Это были плохие новости – но у меня есть и хорошая. Вот она: в большинстве случаев, когда люди призывают к эмпатии, эмпатия вовсе не нужна.

Дело в том, что человечество давно знает, что сострадание — это тяжелое чувство, испытывать его нелегко (если ты не стал бодхисатвой или не удолбался). Но поскольку оно дает сильные эволюционные преимущества (взаимовыручка, поддержка и тд), хорошо бы, чтобы оно присутствовало в обществе. Решение этой задачки известно веками: если сострадание трудно испытывать, можно его имитировать — и в большинстве случаев этого достаточно.

Вообще-то все знают, что не надо ржать на похоронах, говорить в доме повешенного о веревке, и не давать вставить слово другим людям, не замолкая говоря все время о себе. Чтобы выражать соболезнования тем, у кого случилось горе, вовсе не надо испытывать это горе вместе с ними – надо быть просто хорошо воспитанным человеком.

Как известно, хорошее воспитание – это вещь, направленная на то, чтобы людям было с тобой комфортно. Этому можно и нужно учить в школе и дома – и веками люди так и делали.

Проблемы начались в тот момент, когда выяснилось, что традиционное хорошее воспитание ориентировано только на людей определенного круга – грубо говоря, в древнем Риме никого не волновал эмоциональный комфорт рабов, в средние века – крестьян, во многих случаях – женщин или инородцев. Собственно, хорошее воспитание было прерогативой привилегированных слоев – и поэтому к середине прошлого века возник некоторый консенсус, что это такая форма лицемерия, игрушка для богатых.

Сегодня, когда рабов давно нет, и в головах большинства нормальных людей утвердилась мысль о том, что женщины, инородцы и люди других социальных страт ничем не хуже нас, хорошее воспитание снова в цене. Быть вежливым, говорить с людьми на языке, который им понятен и который их не травмирует, заботиться о тех, кто по какой-то причине в худшем положении чем ты, уважать собеседника, даже если ты с ним не согласен – это всё старые добрые навыки хорошо воспитанных людей. Именно к такому поведению нас и призывают – и, как я уже сказал, чтобы вести себя так совершенно не нужно испытывать эмпатию.

Разумеется, в мире много невоспитанных людей – и многие из них охотно используют требование эмпатии как инструмент манипуляции или дубинку против несогласных с их мнением. Мне представляется, что таких людей не следует подпускать к детям, они научат их плохому. Именно поэтому я дергаюсь, когда мне говорят «наша школа должна развивать эмпатию»

Мне кажется, что школа – и не только школа – должна развивать то, что я перечислил чуть выше: уважение к другим, навыки вежливого общения, привычку выражать соболезнование при горе и радость при хороших новостях.

Это реальная задача и хорошие педагоги знают, как ее решать. Поэтому давайте называть вещи своими именами, а не напускать туману, используя специальные термины, подлинное значение которых, как правило, плохо представляют оба собеседника.

Эмпатия и ее вред

Впервые на выбранное качество обратил внимание Э.Титченер, психолог из Америки. Что такое эмпатия определение в психологии по мнению Титченера: Эмпатия — это способность человека реагировать на эмоциональные проявления других людей, разделять их чувства, осознавать глубину горя или радости, не теряя связи с реальностью. Умение сознательно проецировать на себя чувства другого человека. Эмпатичность заложена природой и есть почти у всех. Этот механизм особенно хорошо работает с близкими людьми, родственниками и друзьями. Чувства постороннего и далёкого человека не имеют такого значения и эмпатия в этом случае приглушается.Эмпатичный человек остро реагирует не только на события, происходящие в настоящем времени. Он способен сопереживать героям художественных произведений, рыдая и хохоча в обнимку с книгой или при посещении киносеанса. Эмпатичный человек — это, можно сказать, нормальный индивидуум. Ведь умение сопереживать связано с эволюцией всего человечества. Эмпатия в психологии – отдельная область, которая всё ещё изучается. При том, что эмпат — это человек, который понимает эмоции других, он может не только сочувствовать, но и манипулировать ими. Эмпатов разделяют на два вида – тех, кто считывает эмоции и сохраняет холодный рассудок и тех, кто очень остро ощущает чужую боль и радость, теряя самообладание. Есть и такие, кто находится посередине между двумя крайностями, и именно они взяты за эталон человечности. .

Когнитивная эмпатия — это умение не просто сопереживать, но и анализировать поступки, сопоставлять их с действиями объекта. При такой форме ощущения эмпата основаны на собственных переживаниях в прошлом и полученном опыте. Он считывает эмоции, опираясь на мимику, жесты, выражение глаз, интонацию. Когнитивная эмпатия способствует личному общению и построению деловых отношений через понимание личности собеседника.

Эмоциональная эмпатия ;
С точки зрения науки, эмоциональная эмпатия — это глубокое погружение в личность собеседника с полной или частичной потерей самообладания. Эмоциональные эмпаты имеют особое строение нервной системы, они способны проецировать боль и радость окружающих на себя, ощущая их так же остро, как и те, кто их источает. Это качество чревато стрессами, нервными срывами и эмоциональной нестабильностью. Такой человек способен потерять покой на длительное время от любой плохой новости в мире.

Третий вид называется предикативная эмпатия — это умение предугадывать чужую реакцию. Человек способен предвидеть, как поведёт себя собеседник в той или иной ситуации. Предикативно развитый эмпат не только понимает, что происходит с окружающими, он делает это осознанно, понимая мотивы их поведения. Поэтому старается вести себя тактично, не нарушая чужое личное пространство и психологический комфорт. У одного человека могут быть разные виды эмпатии одновременно. Бывает и наоборот – индивидуум совершенно не понимает настроение других, со всеми вытекающими последствиями.

Чтобы узнать, насколько человек способен к сопереживанию, используют тесты. Такая диагностика уровня эмпатии помогает лучше понять личность. Особенно чувствительным людям самим нужна помощь и диагностика в этом случае является полезным инструментом. Уровни эмпатического взаимодействия вычисляются с помощью перечня вопросов, на которые отвечает тестируемый.
Высокий уровень
По итогам теста некоторые индивидуумы имеют высокий уровень эмпатии — это природная способность ощущать эмоции других лучше, чем собственные. Таким свойством обладают единицы.

Высокоразвитые эмпаты проецируют чужие проблемы на себя, травмируя собственную психику. Высокий уровень эмпатии характеризуется великодушием, душевностью, умением прощать обиды. Эти достоинства становятся недостатками, когда ими начинают пользоваться окружающие. Высокая эмпатия не приемлет оскорбительного поведения по отношению к другому, индивидуум всегда тактичен и избегает болезненных тем, равно как и не проявляет излишнего любопытства. Высокая степень эмпатии присуща натурам творческим, обладающим богатым внутренним миром и воображением. Душевное равновесие таких людей очень шаткое, настроение переменчиво. Повышенная эмпатия ощутимо портит жизнь своего обладателя.

Средний уровень Согласно классификации, средний уровень эмпатии — это свойство, которое есть у большинства людей. Невзирая на социальный статус и профессию, люди способны проявлять признаки эмпатии: Умение «слышать» собеседника, стремление понимать; Способность поставить себя на место другого человека, вообразить его эмоции как положительные, так и отрицательные. Особенно это касается таких ситуаций, как потеря близкого человека или радость от рождения ребёнка; Понимание страданий других и способность им сопереживать. Средний уровень эмпатии говорит о том, что человек психически здоров и может успешно жить в обществе себе подобных. Большинство людей готовы оказать поддержку в трудной ситуации, проявить эмоциональный отклик. Впрочем, человек со средним уровнем обладает механизмом самозащиты, и он не станет слишком глубоко и надолго погружаться в чужие страдания. Инстинкт самосохранения не позволит заниматься саморазрушением из-за чужих проблем.

Низкий уровень Равнодушные люди чаще всего имеют низкий уровень эмпатии. Если холодность не является результатом воспитания или маской, такой эмпат не страдает от чужих проблем. Человек с низким уровнем эмпатии живёт ради себя, его не трогают чужие страдания, эмоциональный фон низкий. Слёзы или яркие проявления радости у эмпатов случаются крайне редко. Низкая эмпатия означает сосредоточение на себе, неумение понять другого. Старики и дети с их капризами, пугают эмпата с низким уровнем, как и животные. Он сторонится их всех. Критика вызывает негативные эмоции, но реакция на неё кратковременна. Такие личности получили прозвище толстокожих. Их ещё иногда называют интровертами.

Каковы признаки наличия эмпатии у человека Кроме нескольких видов, специалисты выделяют ещё признаки проявления эмпатии. Проявление эмпатии в желании оказать помощь. Любой человек время от времени оказывается в ситуации, когда ему необходима поддержка.

В случае эмоциональных потрясений мы склонны утрачивать самообладание и адекватно оценивать происходящее. Присутствие того, кто послужит опорой в такой период – жизненная необходимость. Если у кого-то есть способность к эмпатии, он стремится помогать. При этом делает это охотно, не ожидая благодарности. Бескорыстная дружба – один из примеров, демонстрирующий проявление людьми чувства эмпатии по отношению друг к другу. Бескорыстная дружба Способность к сопереживанию и сочувствию другим, проявляется вне зависимости от того, получал ли человек благодарность и признательность в ответ. Эмпатийный человек использует свойство своего характера для повышения самооценки. Это приносит ему моральное удовлетворение. Чувство эмпатии соседствует со способностью прислушиваться к другим людям. Большинство из нас могут часами рассуждать о своих проблемах и рассказывать о личных переживаниях. При этом собеседник остаётся в тени, а любая попытка сделать то же самое, пресекается в ходе «беседы», а точнее, монолога. Эмпатирующий человек обладает наблюдательностью, он замечает эмоции и прислушивается к словам. Причём делает это без осуждения и желания прочесть нотацию в ответ. Даже для плохого поступка постарается найти если не оправдание, то хотя бы объяснение. Рядом с таким человеком собеседник ощущает свою значимость и это благоприятно влияет на настроение, повышает самооценку. Он чувствует, что получит не только поддержку, но и практический совет. Искренность и сопереживание. Глубина этих переживаний зависит от степени эмпатии. Ощущение чужой боли как своей, приносит настоящее страдание, лишая эмпата аппетита и сна. Порой от слишком глубоких переживаний он впадает в состояние, подобное депрессии. Умение контролировать эмоции так же важно, как и обладание эмпатией.
Чрезмерное погружение в чужие эмоции может привести к эмпатической усталости. ; Яркий пример эмпатии в психологии из жизни – люди, работающие в сферах, связанных со спасением других. Медики и спасатели ежедневно сталкиваются с физическим и моральным страданием. Видя смерть и боль, они находятся на грани эмоционального (эмпатического выгорания). Иногда происходит так называемая профдеформация – из отзывчивого спасителя человек превращается в циничного и холодного специалиста. Так срабатывает инстинкт самосохранения.

Яркий пример из жизни, когда эмпатия необходима – это педагогическая сфера. Учителя и воспитатели просто обязаны обладать этим качеством. Не все взрослые умеют общаться с детьми, а некоторые их даже боятся. Всё дело в ярких эмоциях и неразвитом контроле над чувствами. Педагоги ощущают психологический настрой каждого ребёнка и помогают ему справиться с эмоциями. Те, кому свойственна повышенная эмпатия, часто выбирают профессии, связанные с общением и оказанием помощи.

Нужно научиться сдерживать эмоции, которые рвутся наружу при виде чужих страданий и восторгов. Помощь нужно оказывать, слегка дистанцируясь. Пропуская глубокое горе сквозь свою психику, можно истощить все ресурсы, необходимые для жизни.

Эмпатия — это хорошо или плохо Польза от понимания чужих эмоций очевидна. Если не брать во внимание крайности, то данный навык оказывает помощь в карьере, облегчает общение, улучшает психологический настрой в коллективе и способствует повышению самооценки.

Эмпатия в общении может не только улучшать психическое состояние, но и ухудшать его, действуя подавляюще. Гиперэмпатия чревата эмоциональными перегрузками и срывами. Человек вынужден всё происходящее вокруг пропускать сквозь своё сознание. При этом в душе остаётся след от чужой боли и страданий. На восстановление уходит длительное время.

Гиперответственность – качество, которым обладают сильные эмпаты. Они часто ощущают излишнее чувство вины за события, к которым не имеют никакого отношения. Полагая, что обязаны помогать всем и каждому, не способны рассчитать собственные силы и возможности. Помогая кому-то в ущерб собственным интересам, человек постепенно погружается в болото своих нерешённых проблем.

Высокие эмпаты обладают природной деликатностью и не способны вести себя грубо или категорично по отношению к другим. Они страдают от хамства и производят впечатление безвольных людей, слабостью которых можно воспользоваться. Люди, стремящиеся к саморазвитию, интересуются, можно ли развить эмпатию и зачем она нужна. Очевидно, что плюсов больше, поэтому работа над собой в этом направлении не будет лишней. Психологи разработали несколько приёмов, которые могут помочь в этом деле.

Как развить эмпатию: 1. Использовать углубление в себя, самопознание. Один из приёмов – ежедневный отчёт перед сном о своих действиях за день. Осмысление поступков, действий, мотивов, испытанных эмоций. 2. Развивать внимательность к словам других людей. Это означает, что нужно больше уделять внимание собеседнику, чем себе. Например, дать ему высказаться, потратив минимум слов со своей стороны. При этом важны не только слова, но и их смысл, эмоциональная окраска. 3. Превращение в актёра. Не в буквальном смысле, а в переносном. Важно представить себя на месте другого человека, пережить его эмоции, или хотя бы понять их. Вспомнить свои переживания, хорошие и плохие, и сравнить их с эмоциями оппонента. Это может быть реальный человек или герой книги, художественного фильма, телепрограммы. 4. Развитие отзывчивости. Если коллеги или близкие просят помощи, совета, нужно постараться сделать всё возможное. Выслушать, уделить внимание, помочь по мере своей возможности

Депрессия и эмпатия

Про то, как родственники и близкие ведут себя рядом с человеком в депрессии, про то, как было бы желательно себя с ним вести, я уже говорила. «Не понимают» – это еще слабо сказано. Вот классика жанра: мама советует депрессивной дочери «побольше работать или завести еще одного ребенка, чтоб не маяться дурью». Муж сокрушается, что не смог создать болеющей жене условия для счастья. Хотя нет, не так. Он не считает её болеющей, иначе слова были бы другими. Он считает её несчастной, причем из-за него же. Ребенок-подросток старается поменьше общаться, окунувшись с головой в гаджеты.

Разное поведение, но только на первый взгляд. Муж кажется более понимающим и добрым, а на самом деле понимания нет ни у кого. Потому что у всех четверых есть одно большое общее – эгоцентризм и вина.

Зачастую в этих «грехах» упрекают как раз больного, и это правда. В депрессии, как и в любой болезни, присутствует эгоцентризм в концентрации значительно выше нормы. Ну и вина – как агрессия, направленная на себя, для депрессии это просто классика жанра. А что же происходит с родными и близкими? Они-то не в депрессии. Какого рода их эгоцентризм и вина?

Чтоб понять, что именно происходит, нужно посмотреть на ситуацию их глазами. И не просто посмотреть или «встать на их место» (то, к чему нас призывали в детстве взрослые, когда им не нравилось наше поведение), а почувствовать, что происходит в душе матери, мужа и сына. Это то, что называют эмпатией.

Если думаете, что это так просто, то ошибаетесь. Хотя и не особо сложно, если перестать действовать привычным образом, а попробовать что-то новое. Можно потренироваться самим. Выбираем какое-нибудь произведение, но лучше то, которое трогает эмоционально. Закрываем глаза и смотримчувствуем ситуацию главного героя из себя. Это легко, когда герой нам симпатичен, мы невольно себя с ним идентифицируем и получаем удовольствие. Идентифицироваться с теми, кто на нас хоть немножко похож, приятно, а иначе зачем бы мы читали худлит или смотрели кино?

Самое сложное – перестать считать, что только наше видение ситуации единственно возможное, хорошее и правильное. Это — позиция ребенка, существа эгоистичного и эгоцентричного. Взрослые, впрочем, такие же. Быть в центре собственной вселенной – это нормально. Но вот только взрослых личностно отличает от взрослых только по паспорту умение иногда, при необходимости, выходить из магического круга собственного эгоцентризма и примеривать на себя чужую шкуру «отрицательного героя».

Когда это не касается лично нас или когда касается, но не сильно (мы не в стрессе), все получается при желании и привычке. Но в стрессе (любом) мы регрессируем к тем возрастам души, где этого умения пока еще нет, а есть только мой мир, только мои чувства, только моя боль.

А теперь попробуем сделать то же самое, встать на место мамы, мужа и сына этой женщины. Из её центра мира они кажутся холодными и непонимающими. Но поскольку именно она в них нуждается, поскольку именно от нее они слышат претензии, постольку именно ей следует включить эмпатию. И не даже ради них, а ради себя. Чтобы стало легче, чтоб перестать «жить среди врагов», чтоб увидеть, в каком стрессе находятся двое её самых близких людей. И озвучить их «по ролям».

Вот как это прозвучало из уст моей клиентки.

«Я мать, мне 64, у меня никогда не было депрессии. Наверное, потому что я всю жизнь работала. Много… Уставала. Мне было не до себя. Я растила двоих детей, хотела только одного – чтоб им было в этой жизни легче, чем нам. Дети это вообще смысл жизни. Если моя дочь сумасшедшая, то что это значит? Я родила уродку, чудовище. Что станет с моим внуком? Вдруг он вырастет таким же? Значит, вся моя жизнь коту под хвост.»

«Я муж, мне 40 лет. Мы вместе уже 17. Я всегда был правильным, мечтал о хорошей семье. Я жил для жены и для сына. Если они несчастны, значит, это я делал что-то неправильно.»

«Я сын, мне 15. Я вообще ничего не понимаю, что происходит. У меня свои проблемы, я не понимаю, что я делаю не так. Я не могу бесконечно жалеть мать, я не могу её слушаться, она требует то одно, то другое. Я устал, но об этом говорить нельзя. Предки не поймут, они считают, что у меня вообще нет проблем, я живу «на всем готовом», особенно это любит повторять бабушка. Меня все достало…»

Еще раз повторю: это не просто. Даже здоровым людям не просто, а что уж говорить о депрессивных? Однако это делать нужно, самостоятельно или на психотерапии. И не только в депрессии. Сама по себе эмпатия не поменяет наших близких, но может здорово снять наши к ним претензии и принести хоть немножечко покоя.