Как пережить развод без депрессии

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Как пережить развод? Зайдите, кто прошел через это!

Развелись с мужем месяц назад по его инициативе после 1,5 года брака. Муж сказал, что не любит и хочет развод. Вот сегодня забрала свидетельство о расторжении брака. Мне 27 лет, детей нет. Переехала в чужой город, живу одна, очень одиноко. Днем отвлекает новая работа, а вечерами рыдаю в подушку. Иногда пью транквилизаторы, когда совсем плохо. Мужа очень любила, хотела счастливую семью, детей. Теперь все рухнуло. Как выбраться из депрессии? Сколько еще страдать? У меня нет сил терпеть душевную боль, иногда хочу умереть (((((

Вы молодая и все будет хорошо у вас! Полтора года брака все же не 20, так что это еще ничего. Надо бы вам отдохнуть, отправиться в путешествие, на море. Плохо от того, что нет рядом хороших друзей которые бы могли помочь. Но вы и сама сможете, правда- правда)))

Нарушение обычного порядка жизни помогает. Уедьте на отдых в экзотическую страну. Перемените стиль в одежде. Смените прическу и цвет волос. Чем больше перемен, тем лучше. Найдите новое увлечение и уйдите в него с головой: уроки кулинарии, курсы фотографии, фитнес, экскурсии, благотворительность и т.п. Займите себя полностью, чтоб не было времени и сил на мысли о муже. Займитесь домом, генеральная уборка и лучше почаще: помогает отвлечься. Главное не залипать на причинах ” а почему он ушел и что бы было, если бы. “, а для этого у Вас ни должно на это быть ни минуты. Ну и конечно же закрутите новый роман, хотя бы просто флирт, чтоб переключиться.

не сидите дома. Заставляйте себя куда-то ходить, идите к людям.

Действительно все комментарии в тему.развод это не конец-это начало новой страницы с хорошим опытом жизни.

Первый раз тяжело, потом пойдет как по маслу!

мне 27,детей нет,жилья нет,муж грубый,часто плачу,не думайте что плохо вам,а все остальные живут припеваючи ((

это был не ваш человек. счастье впереди. тем более у вас нет детей.

Развелась в 30, после 5 лет брака. с бывшим мужем были вместе 10 лет. По его инициативе, разлюбил. Была просто в ауте – 30 лет, детей нет, семьи – нет.

Вам всего 27! У вас еще есть время – и влюбиться, и завести детей.

Я уехала в другой город, работу сменила на такую, что подъём был в 5-6 утра, домой попадала к 20ч (а то и позже – если пробки на дорогах “повезёт”). На вых ездила в родной город – там мама, подружки (с подружками такие посиделки-гулянки закатывали. )

Завела себе парочку любовников. Чес.слово, не знаю как всё успевала.

Летом – хобби, связанное с разъездами, общением с людьми.

Имидж сменила полностью – была “хэви-метал-девочка”, а стала носить платья, каблуки.

Сейчас вспоминаю то время – меня как будто лихорадило, я не давала себе ни секунды свободного времени. Похудела сильно (мой обычный вес – 45кг, а тогда, наверное, ок.42 веслила, может и меньше). Для меня 3кг это значительное колебание веса.

Почти через год после развода встретила своего нынешнего мужа.

Я начала новую жизнь. Выбросив на помойку все то, что было связано с бывшим. Плакала, страдала. Но сейчас эйфория. Может временно. Но я делаю все то, что было немыслимо за десять лет замужества. Я стала другой. И внешне и внутренне. И я нравлюсь себе больше чем раньше. И мне нравится такая жизнь. Я благодаря бывшему поняла – я не хочу больше ни за что замуж. Неет. Я хочу принадлежать себе и делать все так как хочу я. Я не говорю, что у меня сил стало как у танка. Я мало сплю, мало ем, много чего делаю и не устаю носиться как конь. Потому что никаких морально-материальных обязательств. Мой долг перед папиком – это другое. Это кровь, это без слов /мы понимали друг друга всегда лучше всех вокруг/. Это не тянет. А с мужем его траблы тянули. В общем и правда жизнь только началась. В 35 почти. А вам автор 28. О чем вообще разговор? Погода отличная идите на солнышко порадуйтесь.

Автор, расставание – повод для новой встречи. И как бы ни банально звучало , но “все что ни делается – все к лучшему”. Вы молоды, большая часть жизни – впереди. А каково женщинам, которые прожили в браке лет 25 и тут их супруг меняет их , например, на молодайку? А жене уже около 50. Ну и тут это точно, мягко выражаясь, не повод для суицида.

Я совсем не хочу своего мужа

Насилие в семье. Как решиться на развод?

Как сложилась Ваша жизнь после развода?

Как жить после измены.

Вторая волна развода

Заведи кошку, займись спортом (йогой), заведи новых ухажеров. Наведи порядок в своих мыслях. Бог зачем то отвел тебя от него, значит так было нужно. Судьба готовит уже мне новое светлое будущее, с гораздо более достойным новым мужем! Ангел хранитель твой тебя бережет! Ты молодая и все у тебя впереди! Главное следующий выбор взвешенно сделай! Удачи!

Милая Виктория! Я всегда удивляюсь, почему в нашей стране женщины такие закомплексованные. Ушел, ну и перышко ему!

Пишу, как женщина с опытом. Мне уже за 50. Первый раз ушла от мужа в 22 года, имея 2-х летнего ребенка на руках. Ни у кого помощи не просила, жила на съемной квартире, работала , как лошадь. Мужа любила до потери пульса. Он был первым моим мужчиной. Но, когда он меня оскорбил, я ушла с ребенком и в чем была. Было очень тяжело морально, материально даже лучше, чем с мужем. Через год встретила другого мужчину. Причем, я никого не искала, он сам пришел. Прожили с ним 30 лет, родила 2х детей. Но когда столкнулась с его подлостью- ушла.И верю, что еще найду свое счастье. Дети уже взрослые.

Утешает то, что детей совместных нет. Но все равно очень больно в душе. Муж влюбился в другую , поэтому и торопился разводиться, строит во всю отношения, а мне еще неизвестно сколько только в себя приходить после развода((((

Милая моя Виктория! Не убивайтесь так! Поверьте моему жизненному опыту- все будет хорошо. Среди мужчин много негодяев, но есть и порядочные. Мой вам совет- не надо сильно уж так влюбляться, пусть мужчина любит вас больше.

А сейчас с головой в работу! И чтоб минуты свободной не было. Следите за своим внешним видом, измените прическу, цвет волос. Если совсем не вмоготу- попейте успокоительные. Мне ,например, помогает атаракс, он не сильный и привыкания не вызывает. Счастья вам!

Я со своим мужем жила до брака 2 года,поженились,через 2 месяца узнала,что в командировке у него есть девушка. Никогда не забуду свои чувства в тот момент,когда я узнала. Он просто сказал,я ее люблю,собрал вещи и ушел. Это,конечно,была маленькая смерть. 4 месяца я жила,как во сне.На работе,как тень,вечером приходила в пустую квартиру,ничего не ела,посуду не мыла,не убиралась. Ревела,вернее выла.Как соседи милицию или психушку не вызвали-не знаю. Родители далеко,подруги тоже.Справлялась сама. Тут нельзя дать определенного совета,конечно нужно больше времени проводить с людьми,вне дома и себя самой,но действительно помогает только время. На развод подала я. Он часто звонил,по каждому пустяку,хотя жил с ней. Понятно,что метался,мучался,мне от этого было только хуже. Через 3 месяца после расставания,приехал,сказал,что все осознал,любит меня и бла-бла-бла. У нас была только ночь. Планировали вместе справлять Новый год,мечтали даже о чем то.Обещал все ей рассказать. Утром проснулся сам не свой. Сказал,что нужно все обдумать,как ей это сообщить. У меня умерла как раз бабушка,я уехала на похороны. 2 дня он не звонил. У меня была надежда,что вернется. Позвонила сама. Он сказал,что все решено,остается с ней. Прости-прощай. Развелись в марте через суд. Что сейчас?) Захожу иногда на его страничку в сети,вспоминаю,думаю о нем. НО знаю,что мне без него ЛУЧШЕ. Я изменилась. Я стала сильнее. Если бы он пришел сейчас-никогда бы не вернулась

Сходите к нормальному психологу:) Серьезно абсолютно, многим помогает.

Как пережить развод и восстановиться?

Как избавиться от тоски после развода

Юлия Ланске психолог, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

• Шаг первый: выпустите негативную энергию – бегайте или кричите
• Шаг второй: поплачьте о том, что не сбылось
• Шаг третий: поблагодарите бывшего и испытайте теплые чувства
• Шаг четвертый: проанализируйте прошлые отношения
• Шаг пятый: как восстановиться после развода
• Пережили развод. Что дальше?

Приятные моменты и красивые совместные фотографии, страстные ночи и нежность прикосновений, воспоминания о взаимном “Да”… Как все это греет душу, пока вы в отношениях, – и какую сильную боль причиняет, когда принято решение о разводе. Кажется, что жизнь уже не заиграет такими же яркими красками, не наполнится тем светом и радостью, не принесет столько нежности и улыбок. Так ли это? Как пережить период расставания и вновь задышать полной грудью?

Каждая пара приходит к разводу по-своему – у всех свои причины, свои аргументы и своя мотивация к этому решению. Однако никогда развод не становится громом среди ясного неба.

Всегда есть предпосылки. Всегда есть интуиция. Всегда есть возможность все вернуть.

Знаете, это как с кулинарией. Представьте, что знакомство – это замешивание теста, добавление в него различных ингредиентов для вкуса, аромата и структуры сдобы. Решение пожениться – это момент, когда вы ставите свой пирог в печь. Вы проверяете выставляете температуру, разогреваете духовку, включаете конвекцию, если она необходима. А само супружество – это то время, когда вы пирог выпекаете…

И кажется, что все просто – поставила таймер и по звуковому сигналу выключила духовку. Но бывают же форс-мажоры! Так же с разводом – если из духовки начинает доноситься запах гари, то что-то идет не так. И чем раньше вы этот запах почувствуете, тем больше вероятность спасти свой кулинарный шедевр.

Но сейчас шедевр сгорел. Бывает. Значит ли это, что вы больше никогда не сможете испечь что-то такое же вкусное, как планировали? Нет, вы совершенно точно сможете это сделать. И потому не стоит свое расставание с бывшим супругом приравнивать к горю вселенского масштаба. Да, эта ситуация очень грустная, неприятная – и ее нужно прожить, отпустить и подготовиться к моменту, когда вы вновь сможете замесить тесто.

Как это сделать? Есть ли возможность закрыть раз и навсегда те вопросы, что не отпускают? Как пережить развод и вновь стать счастливой? Я предлагаю вам четыре шага, которые помогут подготовиться к новой жизни.

Шаг первый: выпустите негативную энергию – бегайте или кричите

Злость, обида, ненависть, раздражение, гнев – неважно, что из негативного спектра эмоций вы испытываете. Важно, что от всего этого необходимо избавиться. Напишите письмо бывшему мужу, выбейте из подушки все перья, рвите бумагу, кричите, займитесь агрессивными видами спорта, чтобы трансформировать негатив в энергию и выплеснуть ее (бокс, борьба, бег, аэробика). Сейчас важно очистить свой эмоциональный фон от всех эмоций, связанных с бывшим мужем!

Шаг второй: поплачьте о том, что не сбылось

Наверняка вы хотели прожить со своим мужчиной всю жизнь. И у вас были ожидания и представления, которые, увы, не оправдались. Зачастую именно это является якорем, который не дает плыть дальше. Да, первые эмоции после развода – в обычно это негатив и агрессия – вы уже выплеснули. А потом приходит какая-то тоскливая пустота. И вам необходимо ее прожить!

Состояние подавленности, обесценивание себя и потеря смысла жизни, беспомощность, нежелание что-либо делать и двигаться дальше – все это может вас сейчас преследовать. Вы не можете понять, зачем нужны какие-то действия, – ведь пирог уже сгорел, и остальное смысла не имеет. Но это не так! Посмотрите за окно своей кухни и поймете, что жизнь продолжается!

Возьмите бокал вина или кружечку чая с мелиссой, включите любимую музыку и подумайте о том, что не сбылось, почему вам тоскливо и грустно. Подумайте, проживите, выплачьте все моменты, которые скопились внутри. Не старайтесь быть сильной, избавьтесь от мыслей вроде “ему все равно, поэтому назло ему я не стану плакать”. Поверьте, у вашего бывшего супруга есть точно такие же мысли, и ему тоже тяжело, даже если он не показывает этого.

Развод всегда бьет по обоим супругам, даже если с решением о расставании пришел кто-то один. Посмотрите на звездные разводы 2020 года – Павел Прилучный и Агата Муцениеце, Кристина Асмус и Гарик Харламов. Никто из бывших супругов не прыгает от радости, “избавившись от оков”. Да, публичные люди перед камерами плакать не станут, но в манере поведения тяжелый эмоциональный фон явно читается.

Шаг третий: поблагодарите бывшего и испытайте теплые чувства

После того, как вы очиститесь от всех эмоций, которые развод вам принес, вы придете к благодарности. Только не думайте, что вам не за что благодарить бывшего супруга! Постарайтесь воспользоваться следующими пунктами, чтобы пробудить в себе этот навык, а далее действуйте по велению сердца:

• Я благодарна тебе, жизни и событиям за моменты счастья, которые у нас были;
• Я благодарна тебе за свадьбу в Париже;
• Я благодарна тебе за то, что ты научил меня танцевать;
• Я благодарна тебе и жизни за прекрасного сына;
• Я благодарна жизни за то, что стала ценить себя;
• Я благодарна жизни и событиям за умение балансировать между карьерой и семьей;
• Я благодарна событиям за то, что научилась водить автомобиль…

Вы можете написать свою благодарность на бумаге или проговорить ее вслух. Да, сперва это может показаться сложным, может вызвать слезы и грусть, но в результате вы почувствуете прилив сил, прилив теплой энергии благодарности и спокойствия. Вы почувствуете, как отпускаете боль из своего сердца, замещая ее чем-то хорошим.

Но это еще не все! После практики благодарности я советую вам пересмотреть все подарки и знаковые вещи, которые вызывают ассоциации с бывшим мужем. Выложите их перед собой, а затем постарайтесь наполнить их светлыми воспоминаниями и зафиксировать получившееся состояние в своем сознании.

Например, перед вами лежит открытка с текстом “Люблю тебя, котенок. И скучаю!”, которую муж прислал из затяжной командировки. Не думайте о том, что он любил и скучал (прошедшее время), а воскресите в памяти свои ощущения в тот момент, когда вы эту открытку получили. Вы были счастливы тогда, чувствовали эмоциональный подъем, нежность и ласку? Может, вы пустили пару слезинок от нахлынувших чувств? Вам было радостно и тепло на душе?

Наверняка вы слышали распространенный совет “все разбить, выбросить и сжечь” по принципу “с глаз долой, из сердца вон” – но я не советую этого делать. Не впадайте в негатив. Лучше научитесь преобразовывать любые положительные воспоминания в ресурс – крепкий фундамент под ногами и стремление в следующих отношениях вырастить райский сад.

Такая практика вместе с практикой благодарности поможет вам избавиться от затяжной тоски, которая преследует после развода. А впоследствии приобретенный навык поможет пребывать в состоянии легкости и радости в любых ситуация, строить новые отношения на основе гармонии и взаимного счастья.

Шаг четвертый: проанализируйте прошлые отношения

И вот вы более-менее выровняли свой эмоциональный фон и готовы двигаться дальше. Однако перед этим шагом необходимо сделать еще один немаловажный – проанализировать, почему ваш пирог сгорел.

• Какие ошибки были допущены в отношениях?
• Где и почему маленькая трещина превратилась в огромный разлом?
• Как вы можете не допустить этих ошибок вновь?

У вас могут быть свои вопросы для анализа – исходя из причин, по которым вам пришлось расстаться с мужем. Если это произошло из-за его измены, то что к ней привело? Если не сошлись характерами, то почему вы изначально сошлись как две личности? Если у вас оказались разные ценности, то человека с какими ценностями вам хочется видеть рядом?

Постарайтесь беспристрастно посмотреть на свой брак и определить все причины, которые привели к расставанию, а затем проанализируйте, что вы сделаете иначе в следующий раз.

Но давайте договоримся, что вы не станете все “валить” на бывшего мужа – тут как в ссоре, виноваты всегда оба партнера. Так что примите свою ответственность, проанализируйте произошедшее и спланируйте, как станете строить новые отношения, когда будете к ним готовы. А вот когда это произойдет, зависит уже только от вас и того, как быстро вы пройдете следующий шаг.

Шаг пятый: как восстановиться после развода

Чтобы восстановление после развода проходило как можно быстрее, составьте себе интересный режим дня, чтобы с радостью просыпаться каждое утро. Добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите французский язык, сдайте на права и т.д. Выбирайте то, что вам по душе, что вас наполняет и радует, что занимает ваше время и вызывает только положительные эмоции. И, главное, не торопите себя.

Я не зря назвала период после развода восстановлением, потому что вы именно восстанавливаетесь после душевной травмы, как делаете это после физического недомогания.

Поэтому вам не стоит ждать, что восстановление само по себе пройдет быстро и легко – да, оно может быть таковым, но все зависит именно от вас и вашего желания. Чем сильнее ваше желание, чем активнее вы будете строить планы и достигать новых целей, чем быстрее вы начнете свою новую жизнь, тем быстрее оставите все воспоминания позади.

Пережили развод. Что дальше?

Может быть, ваше восстановление займет пару месяцев, полгода, год или даже два. Поверьте, вы почувствуете, когда это случится. А до того момента наполняйтесь энергией и развивайтесь, вкладывайте время и ресурсы в то, чтобы становиться лучшей версией себя как личности, как профессионала и как женщины.

Но не откладывайте в долгий ящик цель “Встретить своего родного, единственного, дорогого человека и построить с ним долгосрочные, счастливые отношения, впоследствии перерастающие в семью”. Начинайте двигаться навстречу этой цели уже сейчас.

Вот мой авторский алгоритм счастливого замужества.

1. Определить отправную точку – ваши роли и ошибки в отношениях. Это вы сделаете за те 5 шагов, что мы рассмотрели выше. Конечно, эффективнее обратиться к специалисту – так вы сможете проанализировать свои ошибки намного глубже и с разных ракурсов, а еще процесс анализа ваших ролей в отношениях и работы над ошибками пройдет значительно быстрее.
2. Провести тонкую внутреннюю и внешнюю трансформацию себя. К этому пункту относится не только спортзал для “минус 3 кг”, но и умение себя подать, создание гармоничного образа и обретение верной, дающей энергетики, овладение навыками самопрезентации, внешнее и внутреннее преображение. Именно на этом шаге вы готовитесь к знакомству с мужчиной своей мечты – очищаете эмоции, прокачиваете свой образ, чтобы он соответствовал вашим целям, учитесь общаться и переписываться с мужчинами, успешно ходить на свидания и т.д.
3. Вход в мир мужчин. На этом этапе вам необходимо научиться быстро определять, подходит ли потенциальный “ухажер” для вашей цели или нет. Также именно здесь вы начинаете активно знакомиться и общаться. Причем ваша задача – сделать все, чтобы быть интересной и желанной женщиной, чтобы вдохновлять мужчин на общение и сближение. Ориентируйтесь на 10-15 свиданий в месяц.
4. Этап создания отношений, которые ведут к замужеству.
5. Само замужество и углубление, улучшение ваших отношений с мужем на протяжении всей жизни.

Кажется, что алгоритм прост и каждая женщина о нем знает даже на интуитивном уровне, но это только воображаемая простота. Так что избавляйтесь от всех эмоций, что связаны с прошлыми отношениями (как это сделать, мы разобрали выше). А затем напишите себе 5-7 шагов, которые вы предпримете для того, чтобы пройти первые 2 пункта алгоритма.

Помните пословицу “Клин клином вышибают”? Так же происходит и в отношениях – чтобы не сидеть и не мусолить прошлое, надо загадать себе желаемое будущее и двигаться к нему навстречу. И вот тогда на переживания не останется ни места, ни времени.