Депрессия от того что нет детей

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

  • «Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
  • «Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
  • «Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
  • «Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Бесплодие и неврозы

Бесплодие – проблема современности. Связь со стрессом и расстройствами психоэмоционального спектра.

Рождение ребенка и продолжение рода с точки зрения процесса эволюции являются приоритетом семейных отношений между мужчиной женщиной. Отсутствие наследников зачастую является источником тяжелых эмоциональных переживаний бездетных пар и нередко ассоциируется с наказанием, имеющим природные корни, или же воспринимается, как кара с Небес.

На сегодняшний день развитие медицины, инновационных технологий, молекулярной и генетической диагностики позволили выделить основные причины бездетного брака и разграничить степень ответственности между мужчиной и женщиной. И тем не менее в 30-50% случаев бесплодие носит идиопатический характер, т. к. этиологический фактор остается неизвестным. Бесплодный брак является важной медико-социальной проблемой мирового масштаба. По данным ВОЗ за последние 50 лет отмечена четкая тенденция к снижению рождаемости с 33,3% до 16,4-12,3%. И рост бездетности продолжается до сих пор. Статистика показывает, что, если в 70-х годах число бесплодных пар в мире составляло около 5%, то на данный момент эта цифра приближается к 15% населения земного шара.

Нужно отметить, что лидирующие позиции в распространённости бесплодного брака занимают развитые страны с высоким уровнем образования, культуры и качеством жизни. По данным литературы, обращаемость семейных пар за профессиональной помощью по поводу отсутствия детей в Европе составляет 10%, в США — 14, а в Великобритании – 22%. В России по разным данным количество бесплодных пар составляет от 12 до 20%. При этом, показатель 15% является демографически опасным, что признает бесплодие значимой проблемой в структуре мирового здравоохранения.

Возникает вопрос — может быть это осознанная бездетность?

Мы живем в эпоху, когда происходит переоценка социальных приоритетов и жизненных ценностей. Если раньше большая семья была залогом благополучия, то в настоящее время – молодые люди предпочитают получить образование, продвинуться по служебной лестнице, получить материальные блага, нередко принося в жертву свою молодость и здоровье. При этом известно, что, начиная с 25 до 35 лет, фертильный потенциал женщины снижается на 50%, а к 38 и 40 годам он составляет около 25 и 5%, соответственно. Таким образом, в социуме искусственно создалась модель малодетной и даже бездетной семьи.

За несколько десятилетий накопилось огромное число научных трудов, доказывающих сложность системы регуляции репродуктивной функции, включая гистоиммунный, генетический, гормональный и медиаторные компоненты. Именно многогранность и сложность патогенеза бесплодия обуславливает трудности его диагностики и лечения. Успех терапии напрямую зависит от точного понимания патологических механизмов, приводящих к бесплодному браку в каждом конкретном случае.

К сожалению, в условиях урбанизации нам приходится испытывать негативные воздействия шума, повышенного радиационного фона, электромагнитных излучений технических приборов, загрязнений воздуха, воды, почвы токсичными продуктами. Непрерывная рабочая деятельность с постоянной погоней за социальными благами является причиной развития так называемого «синдрома менеджера». Следствием становится истощение иммунной системы, создаются стрессовые условия для функционирования организма.

Режим сна и отдыха имеет большое значение — ведь истощенный организм намного хуже выполняет все функции, в том числе и репродуктивную. В условиях эмоционального стресса и хронической усталости репродуктивная система входит в защищенный режим гипофункции, препятствуя, таким образом, размножению индивида.

Не секрет, что в бесплодном браке женщина чаще проявляет большую настойчивость и комплаентность к лечению, нежели мужчина. С одной стороны, это можно связать с физиологическими особенностями психологической составляющей женского организма и генетической закладкой, ориентирующей на функцию размножения. С другой — многие мужчины, априори, не желают признавать и чувствовать себя неполноценными, неспособными иметь детей и, как результат, закрываются от проблемы. Однако, как правило, это не спасает от эмоциональных стрессов и нередко приводит к потере драгоценного периода, когда вовремя проведённое лечение позволяет рассчитывать на зачатие естественным путем.

Исследования показывают, что бесплодие приводит к стрессу, и, в свою очередь, стресс признан причиной патоспермии. Диагноз «бесплодие» уже в себе несет фактор депрессивного состояния. Формируется патологический замкнутый круг!

Один из наиболее волнующих вопросов – будет ли лечeние успешным? Непрeрывная сдача анализов, диагностические и лечебные процедуры, многочисленные попытки зачать, ожидания, разочарования нередко вводят или наслаиваются на уже имеющиеся психоэмоциональные расстройства.

Нервно-психический фактор как причина, усугубляющая бесплодие, является общепризнанным среди специалистов различных клинических направлений.

В Итальянском исследовании, выполненном в 2011 году, в группе из 1000 бесплодных пар, обратившихся для лечения методами вспомогательных репродуктивных технологий, у 7,4% мужчин были выявлены депрессивные и тревожные симптомы.

Иранские ученые, проанализировав частоту встречаемости депрессии у 114 бесплодных мужчин, что составило 43% общей выборки, выявили, что курильщики и лица с низким уровнем образования имеют больший риск развития депрессивных симптомов (2010 г.) По данным ретроспективного анализа (2012 г.), выполненного на базе клиники неврозов им. Соловьева, в группе из 5340 человек активного репродуктивного возраста у 465 были выявлены расстройства невротического спектра на фоне бесплодия. Bhongade MB и соавторы в 2014 г. опубликовали работу, которая продемонстрировала взаимосвязь между уровнем половых гормонов, параметрами спермограммы и степенью выраженности симптомов тревоги и депрессии по шкале HADS (Hospital Anxiety and Depression Score). Из семидесяти наблюдаемых мужчин, состоящих в бесплодном браке, 19 (27%) имели депрессивно-тревожные расстройства. При этом, у пациентов с наибольшими значениями по шкале HADS были зафиксированы более низкий уровень общего тестостерона и высокие — ФСГ и ЛГ в сыворотке крови, по сравнению с лицами без симптомов депрессии. Количественные и качественные параметры спермограммы также отрицательно коррелировали со значениями шкалы депрессии и тревоги. Авторы пришли к выводу, что психологический стресс в первую очередь снижает сывороточный уровень общего тестостерона с вторичным повышением сывороточного ЛГ и уровня ФСГ, изменяющих качество спермы. Исследование показало, что управление стрессом является оправданным в случаях бесплодия у мужчин.

Таким образом, пациенты в бесплодном браке часто испытывают расстройства депрессивного характера, приводящие к социальной и личностной дезадаптации, семейным конфликтам, а нередко — к разрывам, что в свою очередь усугубляет тяжесть депрессии. При этом депрессия может иметь, как первичный характер, так быть следствием неврастении на фоне бесплодия. В этой связи, в бесплодном браке большое значение имеет характер взаимоотношений партнеров и внутрисемейный климат. Если результаты обследования показывают, что оба супруга в той или иной степени ответственны за отсутствие детей, то это известие должно их сплотить. Забота и внимательное отношение друг к другу, бесспорно, увеличивает шансы на положительный исход решения проблемы. С другой стороны — консультирование больных бесплодием требует междисциплинарного подхода и, в ряде случаев, привлечения психолога или психиатра для исключения депрессивных расстройств и своевременной коррекции имеющихся нарушений.

Муж в депрессии от того, что у нас нет детей

Добрый день! Я ровно год замужем. Разница с мужем 9 лет. Проблема в том, что в течение года никак не получается с ребенком. Обращалась к врачам, никакого точного диагноза не получила, вроде все хорошо, а почему не получается — неизвестно. Сначала сильно переживала, муж меня поддерживал, а потом немного отошла от этой проблемы и решила для себя — будь что будет. Я прекрасно понимаю, что год — это совсем мало. И все бы хорошо — я успокоилась, но вот только пару месяцев назад сломался муж. Сначала стал раздражительным и нетерпеливым. А теперь и вовсе впал состояние апатии. На все мои вопросы и разговоры ответ один — нет детей, нет смысла жизни. По его словам — нет семьи без детей. И без них он никакого светлого будущего не видит. Ни на какие консультации он не согласится, хотя и сам признает, что его состояние оставляет желать лучшего. Он считает, что у него нет времени ждать несколько лет, когда же наконец у нас дети появятся, мол, потом в сорок ему этого возможно уже и не захочется. Я понимаю, что тут еще сказывается его прошлый «семейный» опыт. Лет 8 назад от него забеременела нелюбимая девушка, и он из чувства долга стал с ней жить. Отношения, конечно же, были более чем сложными и продержались еле-еле 3 года только на ребенке. После расставания девушка увезла ребенка к родителям в другой город. И вот уже 3 года он ездит туда за 500 км, чтобы хоть раз-два в месяц с ним увидеться. Я понимаю, что это скорее всего и является основой его сегодняшнего состояния. Но вот совсем не представляю, как вытащить мужа из всего этого. Очень хочется сохранить брак. Муж говорит, что тоже не хочет расставаться, но не знает, сможет ли ждать, когда появятся дети. Говорит, что понимает, что у него апатия или депрессия, но ничего не может с этим поделать. Подскажите, как ему помочь? Больно видеть любимого человека в таком состоянии!

Яна, Владивосток, Россия, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Ваш муж ждет не детей, хотя внешне это так выглядит. Он ждет обретения СМЫСЛА. О чем сам и говорит: //нет детей, нет смысла жизни. По его словам — нет семьи без детей.// Я переведу вам это с языка бессознательного на более понятный язык жизненной практики. У него в принципе нет смысла. Его ничего не наполняет настоящей радостью — ни вы (к сожалению), ни какие-то его дела, видимо, нет никакой деятельности, что приносила бы радость и давала бы самореализацию, не устраивает образ жизни, не устраивает по большому счету ничего в жизни. А менять что-то — искать себя, искать новую работу, менять деятельность, искать увлечения, менять образ жизни, пробовать, ошибаться, пробовать снова — не хочется. Страшно. И тогда выдвигается такой вот «аргумент»: будут дети — будет смысл. Но на самом деле это неправда. Что-то, конечно, будет, но ни один человек не пришел в этот мир, чтобы жить только ради кого-то. И потому эта самая внутренняя неудовлетворенность будет разъедать изнутри несмотря даже на наличие детей. Да и сейчас сигнал очень тревожный — депрессия. Это уже довольно серьезно, и никакие дети не решат эту проблему. Наоборот, может стать хуже — сначала у него станет меньше вашего внимания, ребенок, пока будет маленький, не будет никак особо с ним общаться, а требовать ухода и заботы будет много. Этот период первых 2-3 лет и так сложен для мужчин, а если мужчина еще и депрессии. Просто он, увы, не хочет САМ искать свои смыслы и решать свои проблемы. Он хочет, чтобы что-то пришло извне (вы родили ему ребенка — не он сам что-то нашел для себя, а пришел кто-то третий и решил все его проблемы). Но увы или к счастью, наши проблемы неудовлетворенности решаются только изнутри. И попытка сделать ставки на внешнее может привести к еще более сильному расстройству. //но не знает, сможет ли ждать, когда появятся дети.// Он всю жизнь будет ждать в таком случае. Пока появятся, потом пока подрастут, потом еще чего-то. Если человек не умеет жить в сейчас — он всю жизнь проживет в ожидании. Это — внутри самого человека: либо действовать и решать, жить в сейчас, либо вечно ждать, пока кто-то или что-то решит твои проблемы. Потому, видимо, вашей семье и не даются дети — вселенная (бог, природа, подсознание — как угодно) не хочет усугублять и без того печальное состояние вашего мужа. Ему необходимо встретиться с тем, что все ответы — внутри него, а не в детях, что ему надо найти свои смыслы и научиться жить в сейчас. Когда он найдет свои ответы — дети придут в его жизнь естественным порядком. //Ни на какие консультации он не согласится, хотя и сам признает, что его состояние оставляет желать лучшего. // Он сейчас как ребенок, которому родители сказали, что именно эту игрушку мы тебе сегодня купить не сможем. И такой ребенок топает ножками и ревет во весь голос, отказываясь от любой помощи. Он не хочет видеть, что есть завтра (и он ничего не может сказать о том, что ему захочется завтра, а тем более, что будет в 40 лет), не хочет видеть, что в мире вообще есть много другого интересного. Вопрос даже не в детях, а в том, «чтобы было как я хочу именно сейчас и именно в таком формате». И человек не хочет с этим работать, видимо, он хочет попытаться переиграть мир, передавить своим состоянием и вдруг — получится? Чаще — нет. На обиду мир особо не реагирует, мир чаще реагирует на гибкость и работу над собой. Вы не сможете его «вытащить». Да и он — не маленький ребенок, чтобы его спасать. А вы — человек, прежде всего, жена, партнер, и ваша ценность для мужа по идее не должна была бы сводиться к детородной функции. Если ему больше ничего от вас не нужно — то как вы сами оцениваете такие отношения? Подумайте.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Не очень - статью нужно переписатьТак себеБолее-менееПойдетПолезно и информативно ← Мы старались , оцените плиз статью.
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.